Estórias na Caixa de Pandora

 

 

 

 

 

 

Eu não sou perfeita e nem pretendo ser. Eu tenho inseguranças. Eu tenho ciúmes. Eu penso demais sobre tudo. Eu tenho problemas de confiança e há dias em que sinto que não sou boa o suficiente.  Eu sou assim. E não tenho medo de o admitir. Ao mesmo tempo, eu sou incrível em muitos outros aspetos.  Eu tenho um enorme coração com muitas cicatrizes. Um alma que passou pelo inferno e voltou.  Nem todos os dias estou no meu melhor. Há dias que estrago tudo, mas eu aprendo com eles.  Eu quero crescer e ser a minha melhor versão.  A vida é uma jornada e está tudo bem em ter falhas e imperfeições. Fazem de mim o que sou. E eu abraço ambas, as lutas e as forças que moldam o meu carácter. Eu estou em desenvolvimento, em constante evolução. E eu acredito que o autoconhecimento e a vontade para aprender e crescer são as chaves para me tornar melhor e mais resiliente. Está tudo bem em não ser uma pessoa perfeita. É mais importante ser verdadeira e esforçar-me por crescer e melhorar-me.  Abracem as v...

 

Eu gosto muito de ti. Tens uma profundidade e sensibilidade raras. Essa capa de durona é só isso mesmo. És um doce pronto para amar e ser muito amada, mas o medo, a necessidade de manter tudo controlado, podem afastar alguns e criar no outro uma imagem que alimentas mas que não corresponde de todo à realidade. Só vejo bondade no teu coração.   Para memória futura, para aqueles dias em que me esqueço que há quem me veja, para aqueles momentos em que sentir necessidade de um abraço de alma. O registo de umas palavras que me foram ditas por alguém, que não me sendo assim tão próximo, "vibramos na mesma frequência e comunicamos muito com o olhar".   

 

 

 

 

 

 

 

Hoje a tristeza sentou-se junto de mim. Pegou-me na mão. E deu-me colo para descansar e chorar.  Evitei as redes sociais. Todo o rol de homenagens, declarações de amor profundo aos pais.  Seria simples ficar-me só pelo: o meu pai já faleceu, não tenho propriamente quem felicitar pelo seu dia.  Descascando as camadas da minha cebola emocional, não há memórias prazerosas de dias do pai quando estava vivo. Os anos da infância ele não ligava nenhuma às lembranças feitas na escola, mais tarde também não ligava nenhuma às prendinhas que oferecia. Até ao dia em que, deliberadamente, atirou uma ao chão e partiu-se. Acabou-se o dia do pai para mim naquele dia. Tornou-se "fácil" quando saiu de casa. Coração que não vê, coração que não sente. Habita dentro da mulher que sou a criança que fui. É nessa criança que está a tristeza pela falta de afeto. E eu, agora, dou-me o colo que desejava na velha infância.  Não consigo é também dar colo à mulher que deseja tornar-se mãe, e hoje sente a ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Recordo uma versão de mim anterior, do passado. Aquela versão de mim que acreditava não merecer que coisas extraordinárias lhe acontecessem. Que não era boa o suficiente, que haveria sempre alguém melhor, mais capaz, mais inteligente e eficiente e tudo o que eu não conseguiria alcançar ou ser. Aquela versão de mim que tinha medo de sair da sua zona de conforto, porque arriscar o desconhecido era terreno demasiado árido para as minhas parcas capacidades.  E assim vivia eu, numa carapaça que me servia de proteção e de esconderijo. Até que a vida aconteceu. E a morte.  "Nunca acreditamos no tamanho da nossa força, até que a vida nos obrigue a ser fortes."  A versão de mim após iniciar terapia tem sido uma constante construção e descoberta. Muito adultecer (aprender, crescer, amadurecer). A versão de mim hoje ainda tem os seus medos, ainda tem as suas inseguranças, ainda tem os seus dias em que se acha insuficiente. Só que agora esses medos e inseguranças não me bloqueiam, não m...

 

Mudar.  Sair da zona de conforto. Mudar. Procurar diferente. Mudar. Crescer. Amadurecer. Evoluir. Mudar. Movimentar-me, por oposição à estagnação.  Hoje um importante passo para uma enorme mudança de vida. Que soprem os ventos de mudança, para sair deste porto onde me tenho sentido encalhada.