Estórias na Caixa de Pandora

Can-sa-ço. Muito. E não é pouco. Bastante.  

Era uma tarde quente de início de setembro. Sábado. A praia tinha a agitação de um verão que se estendia pós férias. Ela chegou sozinha. Arrancou para a praia e esperou lá pela amiga que se ofereceu para companhia (e não só). Percorreu o areal absorta, desligada de todo o burburinho alegre que ecoava pela praia. Parou perto da água. Deixou cair o saco, despiu o vestido e entrou na água, sem qualquer hesitação. A dor era por demais profunda e procurava, a qualquer custo, anestesiá-la. Um mergulho, depois outro, e assim foi mergulhando, cansando o corpo e misturando as lágrimas com a água salgada.  Voltou para o sítio onde havia deixado o saco caído. Estendeu a toalha e sentou-se, frente à imensidão do mar, contemplando o vazio que se abrira na sua vida. Colocou os phones para se isolar das conversas intercaladas com risos. A alegria que pulsava à sua volta fazia ricochete na profunda solidão que sentia. Ligou música no telemóvel e ouviu... Eu já fui assim Tão focado em mim Sem querer co...

O que mais gostei no Carnaval? Ter sido feriado.  Fantasiei-me de anónima e procurei um local onde não houvesse festejos carnavalescos. Foi muito fácil, a sério. Daqueles acasos espetaculares, encontrámos uns amigos onde fomos almoçar e acabámos a passar a tarde todos juntos, em animadas conversas e amena cavaqueira. Se tivéssemos combinado, não teria corrido tão bem.  Agora o que custa é, na mesma semana, ter duas segundas feiras.  

Guardo em mim um oceano de lágrimas. E de mim se abre um sorriso que ilumina esse oceano profundo.    

Colega (jovem*): - Oh Pandora, tu que já tens mais idade, lembras-te dos Mamonas Assassinas?               * com menos de 30 anos   

Descobri a identidade do psicopata do thriller que ando a ler. Totalmente fora da caixa.   

Ontem, ao ir ao Hospital Veterinário para a dose diária de antibiótico por via intravenosa, não ouvia o Patinhas. Cheguei a pensar com os meus botões se teria efetivamente colocado o gato na transportadora.   

Com o problema de saúde do Patinhas, agora há medicação diária a administrar. Por via oral. Este fim de semana houve mais um episódio que o levou a ir de urgência para o Hospital Veterinário, três dias de internamento. Teve alta e veio com dois antibióticos para tomar, de 12 em 12 horas. Via oral. Comprimidos. Pelo menos durante 10 dias. Ao segundo dia já me apetece trepar paredes, arrancar cabelos e espetar um garfo nos olhos.  Depois vejo tutoriais destes e penso que a minha sorte é morar num RC. Saltar janela fora não será um grande estrago. O mesmo é válido para o gato 

Grupos de Facebook. Daqueles em que a ideia é pedir dicas, sugestões, recomendações. Por exemplo: um serviço de canalizador, ou recomendações sobre o melhor frango de churrasco da zona X. Ou por exemplo, como uma publicação que vi ontem, na localidade Y se alguém sabe se há aulas de yoga ou pilates. E depois vêm as respostas. Ahhh as respostas. Pegando no exemplo que acabei de dar, as respostas eram uma panóplia de sugestões. Pena que quase nenhuma seja no enquadramento geográfico solicitado.  É quase como perguntar onde se pode comer uma boa francesinha na cidade do Porto, e uma alminha recomenda um determinado sítio em Braga.   

Entre fases em que estava consistente e fases em que parei por completo, o yoga começou a fazer parte dos meus dias e do meu ritual de autocuidado. Noto quando passo dias sem praticar 5 minutos que seja. É mesmo verdade. O corpo dá sinais ao fim de uns dias em que não vou ao tapete. E é o suficiente fazer uns alongamentos sincronizados com a respiração (exemplo é a sequência conhecida por saudação ao sol, da qual pode haver difentes versões). O suficiente para sentir logo outra leveza nos ombros, na postura geral do corpo. O suficiente para acalmar. A respiração consciente é um eficaz recurso para nos trazer ao presente e acalmar as emoções e os pensamentos em loop.   Estou numa fase de ser consistente. Encontrei no Instagram um desafio de 10 minutos de yoga em 28 dias e aderi. Tão bom! Ainda não estou a fazer todos os dias, e ontem por exemplo, para colocar as práticas em dia, segui os últimos 4 vídeos, dos últimos 4 dias. Foram pouco mais de 40 minutos em movimentos fluídos, seguindo...

O que me custa agora, assim muito muito muito, é, pela manhã, sair debaixo do edredão quentinho e enfrentar o frio siberiano que se tem feito sentir.  Volta verão, tenho tantas saudades tuas! 

Há momentos que tenho empatia por ti. Como mulher. Lembro-te da tua dor. Da tua desilusão. Da queda dos teus sonhos. Do estilhaçar da frágil felicidade que viveste naqueles meses. Tive momentos que até cheguei a sentir culpa por ter destruído o teu sonho idílico. Ficaste à espera, na ilusão de seres a mulher especial, melhor que todas, melhor que eu. Ficaste à espera que ele me descartasse para, enfim, ser livre para ti, todo teu, só para ti.  Lamento que na minha dor aguda, quando descobri a vossa história, tenha provocado a tua queda do pedestal de deusa. E tu? Lamentas a dor que me trouxeste? Como mulher? Como mulher sabes o que dói, como nos destrói uma traição? Uma traição para a qual contribuíste em plena consciência, num egoísmo desmedido, numa arrogância ímpar. Espreito as tuas lições espirituais de vida e cura e caminho para a felicidade e só me atravessa a lança do teu egoísmo. Para seres feliz destruíste outra mulher. Uma mulher como tu. Com as suas vulnerabilidades, feridas...

Há uma mágoa cristalizada no meu peito. Um ferida que ainda se abre e dói demais. Esfarrapa-me por dentro, atira-me para o lodo da desvalorização: eu não sou suficiente, eu não mereço esse esforço ou dedicação, eu não sou importante.  Puta que pariu, como o egoísmo de uns destrói o amor próprio de outros. Vem, raiva. É à raiva que me agarro para sair do lodo. É a raiva que me faz gritar e agir. A raiva leva à ação. Porque me dá força para me levantar, e sair do buraco onde me coloquei. Outra vez. Ter noção que o caminho é feito de avanços e recuos, de progressos e retrocessos não faz doer menos num momento de retrocesso. Sinto cansaço. Sinto frustração. Sinto-me perdida, porque voltei atrás e agora temo não encontrar novamente o caminho para seguir em frente. Há aquele momento que tudo quebra dentro de mim. Sinto cada estilhaço a cravar-se na minha pele. Sangro, choro, isolo-me. Estou ferida e frágil e não quero ser vista. Tenho medo. E não sei estender a mão para pedir ajuda.   

O gás natural passou a ser fornecido por unicórnios que se peidam, não? A julgar pelo valor da mais recente fatura de gás, só pode ter origem em algo extretamente raro e valioso.