Estórias na Caixa de Pandora

 

 

 

 

 

 

 

Em setembro decidi inscrever-me nas aulas de yoga da escola de dança onde sou aluna. A aula de yoga até calha no mesmo dia da minha turma de dança, pelo que em termos logísticos soava espetacular.  Só que. Só que fazer uma aula de 50 minutos de yoga antes, repito, antes de uma aula de quase 2 horas de ritmos latinos é só insano. Iniciava a aula de dança num estado de relaxamento e era difícil recuperar o ritmo que é exigido.  Mais... Para chegar a tempo da aula de yoga tinha de sair um pouco mais cedo do trabalho, enfrentar o trânsito na hora de ponta e andar em contra relógio para chegar a tempo. Isto por si só gera stress. Ter duas aulas tão distintas seguidas, com uma pequena pausa que dava para mudar de roupa, e comer qualquer coisa (tipo uma banana) quando dava, considerando que chego a casa depois das 22h, era um fator de exaustão.  E, por fim, mas não menos importante... Não me estava a identificar com as aulas de yoga. O professor em apreço aposta num estilo um tanto ou quanto ...

Mudar de casa trouxe-me esta possibilidade de ter o mar ao fundo da rua onde moro. Para mim é uma dádiva, um privilégio, estar a dois passos do mar, poder sair de casa com o livro debaixo do braço e ir ler com o murmúrio das ondas ao fundo, poder ir fazer uma caminhada, respirar fundo, sentir o cheiro da maresia entranhar-se na pele. Para mim é um refúgio, um lugar inspirador, que me acalma, que me equilibra, que me faz conectar e centrar. E estou imensamente grata por poder ter o meu refúgio sagrado ao fundo da rua. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi hoje, numa dessas "boutiques" de roupa que proliferam no Instagram, as seguintes indicações de tamanho de etiqueta de uma peça de roupa que estavam a divulgar: S - 32 M - 34 XXL - 40  

Estive completamente off. Cortesia de uma gripe que me atirou para o sofá durante 3 dias.  Muitas dores no corpo, a sensação de que os ossos iam quebrar como vidro. Dores nos ouvidos. Dores de cabeça. Cansaço extremo. Parte respiratória muito congestionada.  Prescrição médica para drunfos, repouso e muitos líquidos. Dormi horas seguidas, tal era a exaustão.  Ainda não estou totalmente recuperada. Vou-me sentindo melhor a cada dia.  É impressão minha ou este ano a gripe está um tanto ou quanto agreste? Tenho ouvido diversos relatos semelhantes à minha experiência, ou com sintomas até mais graves.  Pelo que me tocou, espero mesmo que esteja próxima de uma recuperação total. É que nem tenho memória de uma gripe me ter derrubado desta maneira.     

 

 

 

 

 

 

Dia estranho, este. Paira no ar uma atmosfera pesada, um silêncio sepulcral. Os semblantes estão carregados, e pelas paredes ecoam pequenos murmúrios: os detalhes que alguns curiosos procuram saber, a perplexidade geral que atingiu todos este fim de semana. Faleceu uma colega de trabalho. A notícia espalhou-se no sábado, qual fio de pólvora seca. Foi encontrada sem vida, em casa. Reconstroem-se os últimos passos, as últimas palavras, os últimos telefonemas. Procura-se preencher as lacunas de uma história cujo desfecho atingiu toda a comunidade e a todos deixou em estado de choque. A vida continua, os ponteiros do relógio não param, as horas seguem, e olhar para a secretária vazia, ainda com tudo o que lhe pertencia em cima, é uma visão dolorosa para quem partilha o open space. A crua confrontação com a mortalidade. A do outro e a nossa.  Nos rostos vêem-se diferentes expressões. Há os que calam as emoções dentro de si, há os que choram. Há sobretudo perplexidade e contenção. Nas palavr...

 

 

 

Amanhã é a festa de "natal" da escola de dança. Convívio de reis, uma vez que não foi possível realizar em dezembro.  Amanhã vamos novamente apresentar a coreografia que ensaiámos para a festa de fim de ano letivo (em julho). Os ensaios têm corrido bem, exceto o de ontem. O último ensaio antes da apresentação foi um desastre. Tudo correu mal. Estava desconfortável nos sapatos de salto, calquei-me a mim própria, enganava-me ou enganava-se o meu par e eu bloqueava, não conseguindo retomar a sequência.  E eu, eu não ando muito bem. Autoestima em baixo, a sentir-me um ogro, o que ontem teve impacto na forma como dançava, sem brilho, sem paixão, sem leveza.  Começa em mim. Eu sei. Tenho de fazer as pazes ao espelho comigo, com a minha imagem refletida, cá dentro de mim. Encontrar novamente o meu brilho. E dançar com leveza, a mesma leveza que procuro para viver os dias. Ainda tenho aqui na minha mochila umas pedras para largar. Registada a nota de consciência. Quanto à coreografia...

   

 

Olá 2024, Vejo-te chegar. A euforia à minha volta contrasta um pouco com a serenidade que sinto dentro de mim.  É momento de respirar fundo, ganhar novo fôlego. É momento de refletir, interiorizar. É momento para deixar ir o que já não faz sentido e ganhar espaço para o novo que há-de chegar. Agradeço por todos os anos e aprendizagens que me trouxeram até aqui, tudo é importante e faz parte da minha história. Tudo o que aconteceu, aconteceu para minha aprendizagem e evolução. Crescer dói. Liberto-me dos pesos, mágoas e frustrações vividas ao longo do tempo, dou espaço à serenidade, sabedoria e maturidade. Converto a dor em sabedoria, a raiva em força.  Encerro todas as histórias inacabadas, situações mal resolvidas e as experiências mal digeridas do passado. É hora de dizer basta àquilo que não faz mais sentido na minha vida. Agora, eu despeço-me de tudo o que já passou.  Agora, eu permito-me que as minhas dores e feridas cicatrizem. Agora esvazio a minha mochila de tudo o que pesa e ...