Autocensura
Escrevi um longo post, literalmente a vomitar os dramas que me invadiram a vida e me derrubaram a paz nas últimas semanas. Escrevi num frenesim de quem quer expurgar as preocupações, as ansiedades e os medos. De quem quer, desesperadamente, voltar a ter controlo sobre a vida, acreditar que tudo vai correr bem e resolver-se. Que entre mortos e feridos, hei-de escapar. Que os planos e projetos que desenhámos no arranque do novo ano não estão, de todo, perdidos. Ainda que os tenhamos de reformular, refazer, redefinir, sim é possível lutar por eles.
Mas está ali, guardado nos rascunhos, sem coragem de o publicar. Já desabafei inúmeras vezes sobre estórias dos meus dias, das minhas tristezas e preocupações, das minhas dores e angústias. Mas são as minhas estórias, se publiquei publicamente, foi sobre mim e foi decisão minha expor-me. Desta vez não sou a protagonista. Sou um dano colateral, e por isso está a custar publicar algo que envolve outras pessoas, ainda que sob anonimato, ainda que sem nomes, nem iniciais, nem nada que as possa identificar. E é absolutamente irónico eu ter esta espécie de respeito por quem não teve uma gotinha dele por mim (nós). Nem respeito, nem consideração nem merda nenhuma.
A tensão tem aumentado. Começo a soltar faíscas, sabendo que não tarda o rastilho será aceso e vai explodir. Não consigo prever com exatidão os danos. As consequências. Mas vou fazendo uma ideia, daquilo que conheço dos principais intervenientes, daquilo que já senti na pele. E este ter de esperar e não poder fazer nada, este tentar precaver-me e salvaguardar-me antecipando as prováveis reações e consequências está a dar comigo em doida.
Vai tudo correr bem. Acreditar e confiar. Eu quero, muito. Mas está difícil.
Entretanto, sinto-me um pouco mais leve por ter exorcizado pela escrita o que me angustia. Mas por enquanto ficará ali, nos rascunhos, fechado a sete chaves, sem saber se alguma vez será publicado.
Tenho alguns assim. Queria apenas comentar que por vezes temos que escrever, para conseguirmos reescrever a narrativa. Para a atenuar, para nos acalmar ou, pelo inverso, para nos organizar a raiva demolidora que nos vai dentro. Ninguém precisa de o ler, mas precisamos de o escrever. Espero que consigas respirar no que me parece ser um turbilhão de emoções difícil de parar. Um beijinho
ResponderEliminarTal e qual. Nestes momentos em que a escrita é terapia lembro-me de Vergílio Ferreira que tanto dissertou sobre a escrita ser um organizador do caos, da existência, das ideias, dos sentidos. Se Descartes deixou a máxima "penso, logo existo", Vergílio Ferreira foi mais um "escrevo, logo existo". E ter escrito, para mim, só para mim, foi um ato de purgar os demónios que por aqui andam.
ResponderEliminarObrigada pelas palavras. Embalam um pouco este turbilhão de emoções (e preocupações).
Ao escrever, sabendo como escreves, de certeza que já ajudou!
ResponderEliminarJá te libertaste, um pouco, com segurança, no teu espaço.
E sim, nós sabemos que custa, que não parece, que bufamos e esperneamos.
Mas vai dar, vai a tempo, vão conseguir.
Sim. Porque és tu. Forte, lutadora, única, que me inspira e para quem olho quando estou em baixo - mesmo quando olho, caladinha, como o tenho feito ,)
Beijo enorme. Com saudades.
Um abraço dos nossos, meu amor*
Ora essa, não tens de quê! Espero que hoje já te sintas mais em "ordem"!
ResponderEliminarMais aliviada, sim. Ordem, nem por isso.
ResponderEliminarÉ complicado. Até porque a situação é extremamente delicada, envolve outras pessoas e eu sofrerei os danos colaterais das decisões que os principais intervenientes irão tomar. Só vão até onde eu deixar, eu sei. Mas... é muito delicado... aiiiiii era publicar o texto e perceberias o drama.
Mais aliviada, leve, talvez. Mas nem por isso menos caótica.
ResponderEliminarE não sei se terei forças para suportar o pior dos cenários que se adivinham. Não sei.
Obrigada minha doce princesa. Pelas palavras, pelo apoio, acima de tudo pelo carinho.