Estórias na Caixa de Pandora

 

 

Em junho não resisti a uma dupla compra de livros . Dois thrillers que tinha na minha wishlist.  Em menos de um mês devorei-os. Pronto. Isto ou anda ali a moer, a passos de caracol paralítico, ou numa voracidade feroz.  Comecei por Estou a Ver-te , segundo livro de Clare Mackintosh. Já tinha lido o primeiro e adorei . Portanto a expetativa era alta. Não posso dizer que tenha desiludido, mas é inevitável comparar com o primeiro, e sim, gostei muito mais do primeiro, sentindo uma pontinha de desilusão por este segundo não ter sido tão bom. Ou então mea culpa que criei demasiadas expetativas em relação ao anterior, que foi simplesmente fenomenal.   No geral, a trama é inteligente, assustadora e tão atual. Estou a Ver-te foca a questão da falta de segurança proveniente das redes sociais. Até que ponto, por mais cuidado que tenhamos, estamos efetivamente seguros depois de publicarmos e partilharmos com o mundo as nossas banalidades da vida? Até que ponto nos podemos sentir seguros nas nossa...

Semana difícil. Desgastante. A transbordar de trabalho. A fazer um colossal esforço para deixar minimamente controlado o volume absurdo de trabalho que tenho em mãos. Dias a trabalhar entre 9 a 10 horas. Com a energia nos mínimos dos mínimos. Um cansaço extremo. Só ultrapassado por este sentimento: Algo semelhante à euforia dos condenados, que vão riscando os dias no calendário até ao derradeiro dia, aquele em que podem gritar a plenos pulmões (se o fôlego permitir): FREEDOM!!!!  Pronto, é isto. Falta um dia... já só falta um dia... está quase, quase, quase...  

Sabem aquelas toalhas de praia da moda, ultra finas e leves, em algodão egípcio, ou microfibra (versão low cost)? Sabem, sabem? São muito práticas, sem dúvida, não pesam nada, secam num instante, tudo maravilhoso e perfeito para uma ida à praia.  Só que não nas praias do norte, onde há sempre vento. É que as cabras não param sossegadas e uma pessoa pensa que está deitada na toalha e já está mas é na areia, que a toalha ultra leve e fina já se foi para parte incerta.   

 E hoje esta letra ganha uma nova, densa e profunda dimensão.   

I'm tired of being what you want me to be Feeling so faithless, lost under the surface I don't know what you're expecting of me Put under the pressure of walking in your shoes Caught in the undertow, just caught in the undertow Every step that I take is another mistake to you Caught in the undertow, just caught in the undertow I've become so numb, I can't feel you there Become so tired, so much more aware By becoming this all I want to do Is be more like me and be less like you Can't you see that you're smothering me? Holding too tightly, afraid to lose control 'Cause everything that you thought I would be Has fallen apart right in front of you Caught in the undertow, just caught in the undertow Every step that I take is another mistake to you Caught in the undertow, just caught in the undertow And every second I waste is more than I can take! I've become so numb, I can't feel you there Become so tired, so much more aware By becoming this all I w...

  Eu acrescento um tratamento aos que a Bumba já indicou: EXORCISMO! Faz sentido. A celulite é um demónio que se agarra e se entranha nas profundezas da epiderme do mulherio, e não há nada que a afugente. Quem sabe um exorcismo seja eficaz para ver aquela camada de gordura a fugir a sete pés. Sai, demónio gorduroso!!!   

Gandhe, todo feliz e contente: Qualquer dia viro vendedor de sucata, qualquer coisa que ponha à venda, consigo vender. Pandora: Boa, podias vender a tua mãe.  

Tenho aquela cena chata chamada retenção de líquidos. Depois como se não bastasse, ainda tenho má circulação. Um duo perfeito para multiplicar a celulite pelas pernas acima.  Ah sua desmazelada, gorda, preguiçosa. Bem, nem por isso. Cuidados alimentares a que a saúde obriga desde nova, não sendo fitaddict, lá vou exercitando o esqueleto, três vezes por semana (tenho falhado, por motivos profissionais, quando saio tarde e más horas, mais ko e espremida que um carapau seco). Já tomei suplementos, drenantes, cenas para retenção de líquidos, chás disto e daquilo, já fiz tratamentos, massagens, drenagens, o diabo a nove. É crónico. Ponto. Não escolhi ter celulite aos molhos e às crateras, não escolhi inchar ao longo do dia, tem piorado com a idade e com o calor, não é, de todo, opção minha ter má circulação, ficar logo com uma pisadura feia quando bato numa esquina qualquer e andar com a nódoa negra durante três semanas. Em compensação, quando vou tirar sangue, as veias notam-se bem, muito ...

Não duraram um mês . Lidos. Um já foi emprestado, o outro já está pronto para seguir o mesmo caminho. Vale-me fazer estas trocas com uma amiga, porque é um bom vício, mas alimentá-lo a este ritmo emagrece a carteira. E agora estou a tentar segurar-me para não fazer encomendas na WOOK , porque o que tenho em casa não me está a puxar ler. Ando viciada em thrillers e suspense. E tenho tantos na wishlist! Segurem-me!!!! Sim, eu sei, tenciono mandar bitaites sobre estas duas leituras, mas por ora, não me apetece (aka tou sem cabeça). Ainda estou a digerir a minha voracidade.  

Confesso que já andava para largar estas postas de pescada há vários dias. Faço-o hoje, inspirada pelo magnífico texto da MJ .  Quando vegeto pelo Instagram apoquenta-me as vistinhas as 337 fotografias, todas no mesmo ângulo, só muda a cor da cueca do biquíni (quando não tiver nada de interessante para fazer, vou contar quantas cores diferentes de cueca já foram publicadas): pessoa estendida na toalha de praia, fotografa-se para mostrar ao mundo a sua barriga lisa. Parabéns. O ginásio está a fazer efeito, e eu sou a baleia gorda que olha para aquilo e pensa: foda-se, nesse ângulo até eu tenho barriga lisa (e côncava). É esticar-me bem esticadinha, encolher a barriga, suster a respiração, fazer 34 clicks, escolher a melhor foto, aplicar o filtro perfeito e mostrar ao mundo pela 338ª vez a minha fantástica barriga. Mas apreciava ver uma foto da moça sentada, só naquela curiosidade mórbida de ver se a barriguinha continua tão côncava.  Quando vegeto pelo facebook e me aparecem selfies est...

Está a resultar entrar ao serviço mais cedo. Tenho chegado por volta das 8h30. Estou entre meia hora a quarenta minutos sozinha. Oriento as tarefas, organizo minimamente a agenda do dia, e começo a trabalhar sem ruídos e confusões de fundo. Quando começam a chegar, já eu estou concentrada e em pleno funcionamento, concentradíssima.  So far so good! Os dias têm sido produtivos, objetivos atingidos e dever cumprido ao final do dia, sem que ande a sair tarde e más horas. Ontem não houve aula de dança, a professora está num congresso internacional de salsa. Cheguei a casa por volta das 18h, relaxei, vi agenda até às férias para tratar do que tenho a tratar até lá, enfiei-me na cozinha para fazer o jantar, sem pressas, sem stress. E foi bom voltar a cozinhar com esse prazer e essa calma. Fiz umas courgettes recheadas com atum que ficaram deliciosas. E sabe bem este poder respirar fundo e acreditar que tudo vai correr bem, mesmo quando tudo parece correr mal.    

 

Terminei a semana com um peso cá dentro. Algo a sufocar-me. Uma vontade de chorar de raiva, de revolta, de stress. Uma vontade de engolir essas lágrimas, porque são inglórias. Para não andar a matutar no que tanto me incomodava, passei o fim de semana a ocupar-me com tudo e mais alguma coisa. Limpei, arrumei, fui lanchar à praia com amigos, fui jantar ao Agitágueda com outros amigos, passei a ferro, e todos os bocadinhos que tinha livres, pegava no livro e evadia-me para outro mundo.  Agora estou aqui com aquele ataque de ansiedade, amanhã começa mais uma dura semana, e eu a ranger os dentes com um neura descomunal por ir para junto de pessoinhas de merda trabalhar. Amanhã tenciono entrar mais cedo, antes de todos chegarem, organizar o meu dia, que não vai dar para tudo, mas aceito isso. Não aceito é que me cobrem aquilo que as outras meninas lindas não conseguiram fazer. E sinto-me num limbo. Se não consigo suportar a carga que me deram, serei a incompetente, a ineficiente. Se consegu...

A esta altura do campeonato as redes sociais enchem-se de fotos de férias: praia, piscina, comidas apetitosas, bebidas exóticas, paisagens deslumbrantes, todo um slogan ao dolce fare nienti... Para quem ainda anda na labuta, são imagens que fazem exasperar um monge tibetano.  Eu entrei no modo contagem decrescente, a ver as férias ao longe, por um canudo, ainda tão distantes, e a aproximarem-se, dia a pós dia, a passo de caracol.  Piora quando os dias se tornam estupidamente longos, exaustivos, quando regresso ao ritmo de não ter horas para sair, como hoje, que saí às 20h. Chego a casa tão derreada e ao mesmo tempo tão frustrada comigo mesma, por me sentir sem tempo para mais nada que não seja trabalho e trabalho e trabalho. Gandhe vai desenrascando os jantares quando eu venho tarde e más horas, o que diga-se a verdade, tem sido quase todos os dias. Agradeço a ajuda, claro, mas ao mesmo tempo há aquele sentimento de incapacidade, de não ter como conseguir pôr a mão a outras tarefas. Fa...